Manifesto Cyber Cultural Nº29

TUTORIAl EVIL LAUGH

2009-03-03T21:43:00.004-03:00

EVIL LAUGH

Uma risada maligna é a principal marca de um vilão de sucesso, tutorial muito util pra quem quer rir loucamente de forma a afastar as pessoas que estão proximasfazendo que tenham medo da sua excentricidade e de seu poder (pq na vida real só vão te achar maluco mesmo)

Apesar de ser um cliche antigo existe algumas diferenças entre as risadas, principalmente entre Vilões mais famosos como o Coringa com uma risada do tipo Hohoho, que soa como deboche e é divertidamente assustadora e a do Dracula qué é sinistra e grave em ton crescente MuahaHaHA

Vamos ao Tutorial

Basica

Pareça calmo antes de rir (A mudança de humor repentina é um fator que deixa as pessoas assustadas ainda mais vindo de uma pessoa que parece não possuir coração) olhe para o motivo de sua risada com despreso, ria com uma voz grave MuaHAHA e depois repida em um tom mais alto MUAHAHA e mais um vez, provavelmente seu seguidores rirão junto nessa hora vc para e volta a sua postura normal apenas para mostrar que só você tem o direito de rir.

Rindo enquanto segura um copo de vinho

Vilões de classe só tomam vinho ou uisquie, detalhe importante é segurar a taça ou copo sobre a palma da mão e fazer o liquido girar de vez em quando como sinal de concentração.

Se estiver em pé comece agirar o liquido sem para enquanto ri, e va levantando o braço como se fosse involuntario coloque a outra mão no rosto e ria mais alto quando se cansar jogue a taça no chão, e volte a sua postura normal.

Se sentado pareça entediado, fique olhando o liquido gira dentro da taça enquanto poia a cabeça com a outra mão, depois de escutar o motivo de sua garalhada fatal recoste rapidamente na poltrona e comece a rir e repita o processo anterior de levantar a taça e colocar a mão no rosto dessa vez exagere mais RIa para o Alto inclinando a cabeça para traz e blançando a taça loucamente, assustando sua pequena plateia com poder e loucura.

Crazy Evil Laugh

Minha preferida, nesta não precisa muita atuação, é so caprichar na variaçao de tons comece con risos fracos e intercalados de preferencia de cabeça baixa e comece uma gargalhada constante em ton crescente, chegue a tons graves e e logo mude para agudos depois grite como se estivese possuido, arranque os cabelos, quebre coisas é free style mesmo, e va parando de rir lentamente não se importe com sua postura depois disso você não possui nehuma e todo mundo ja viu o tetudo maluco que tem dentro de ti.

E como exemplo deixo a Evil Laugh perfeita.

http://www.youtube.com/watch?v=Zhc9UIrVzl4

O Evangelho segundo Henrike

2008-10-29T18:27:00.001-02:00

É tudo mentira.

Hail to the Apocalypse ^^

2008-04-22T23:31:00.007-03:00

Brazil, país das bananas. País bunito, cheio de alegria, samba, carnaval e sem desastres naturais... WAIT A SECOND!!! THAT'S BULLSHIT, MAN!!! BULLSHIT, I'D SAY!!!

Depois dos vendavais que ocorreram no sul há algum tempo atrás, agora é hora dos terremotos ^^. Mais ou menos 21hrs do dia de hoje um terremoto de 5,2 na escala Richter ocorreu a 270 km da capital, com epicentro no mar. Assim como o seu salário, o fenômeno durou uns 3 segundos, e foi possível sentir os tremores na Baixada Santista e no Grande ABC... Eu senti, e não vou conseguir dormir à noite =P

Terremotos de 5,0 a 5,9 graus são considerados "moderados", podendo causar massive damage se atingirem algum weak point de prédios mal construídos na região do epicentro. São registrados em média 800 por ano e a energia sísmica de um desses é de pouco mais de 32 kilotons, o que é maior do que as bombas atômicas da WWII.

Só pra comparar: o Tsunami de 2004 foi um 9,3 a 160km da costa, por isso alegre-se! Quando você voltar para sua casa na praia seus móveis ainda estarão lá ^^, se não estiverem te aconselho a chamar a polícia...

Juventude

2008-03-30T16:51:00.003-03:00

Álcool.
Sexo.
Rock'n Roll.
É assim que o jovem se diverte.

Prós: O modo como os jovens se divertem é divertido...
Nota: 5 privadas douradas de 5.

Informativo de utilidade pública: Como postar videos com som STEREO no YOUTUBE!

2008-03-04T10:56:00.002-03:00

Olá meus amiguinhos!
Hoje vocês vão aprender como postar videos com som stereo no youtube!!
Como alguns de vocês devem ter percebido, 99% dos videos do youtube têm o som MONO!
No entanto é possível postar videos com o som em stereo, assim como algumas gravadoras patrocinadoras do youtube fazem, como a Universal Music por exemplo!
Para fazer isso é muito simples!O segredo consiste em converter o seu video para .flv antes de mandar para o youtube, porque se você deixar para ele converter, ele vai acabar com o som stereo e deixar em MONO pra economizar banda!
Para converter basta baixar um conversor como por exemplo o RIVA FLV Encoder, que pode ser conseguido nos melhores sites do ramo!
Depois de instalado o programa é só abrir seu video nele e ajustar as propriedades para que o video fique "aceitável" nos padrões YOUTUBE!As propriedades são as seguintes:
Movie size:320x240
Frame rate:29,97
Bitrate de video:192
Bitrate de audio:128
Sampling rate:44100
Chanels:STEREO (Duh!)
Prooonto, é só clicar em "Encode" e em instantes você terá seu video prontinho pra ser uploadeado pro Youtube!Se você tiver sorte, se o arquivo não ficar muito maior que 11 MB, se não ultrapassar 5 minutos, é bem provável que o youtube não tente reconverte-lo e acabar com a magia do som stereo!
Eis aqui um video que eu fiz para testar essa feature do Youtube:

É isso!!Espero que se divirtam!
Semana que vem tem mais! Tchau!

Review: Ficando Bêbado!

2008-02-16T00:23:00.002-02:00

Olá, mais uma vez estou aqui de novo para mais uma review das coisas que estão abalando a sociedade e a juventude. Originalmente a review seria sobre "ficar no grau", uma nova onda dos jovens que significa "beber um pouco pra ficar cara-de-pau o suficiente pra chegar nas minas", "chegar nas minas" querendo dizer "falar com as garotas" (sim moçadinha esperta, as gírias da nova geração são uma coisa de louco)... Porém isso não foi possível por motivos excusos, e EU que cheguei primeiro em casa com 99% da bebedeira ativa terei a honra de fazer essa review! HOHOHO!

Ficando bêbado... ai ai... é uma coisa que fascina a humanidade desde tempos antigos... Eu estou bêbado e posso com certeza dizer que é fascinante ^^. Lags visuais, percepção de menos frames por segundo, aquela coisa bunita de abrir o coração pros amigos, o riso fácil... Ficar bêbado é tudo sobre a amizade!

Porque quem mais do que seus amigos para agüentar a versão resumida da história da sua vida??? Quem mais do eles pra agüentar as ofensas proferidas numa velocidade tão alta qnto a de uma machinegun??? Quem mais??? HEIN??? ME FALA QUEM!!! FALA SAFADO!!!

Então!!! Ninguém!!!

UHN... EU vou dormir!
Depois vem a versão 2.0 com ajuda de todo mundo, e com fotos de alguns dos redatores do seu blog favorito!

Mega Drive 3 81 Jogos REVIEW

2008-02-08T18:05:00.000-02:00

Pra quem esteve nos últimos 20 anos dentro de uma caverna, Mega Drive foi um videogame lançado pela SEGA em 1988 no Japão e em 1989 nos Estados Unidos.
No Brasil havia uma empresa que distribuía os videogames lançados pela SEGA chamada Tec Toy. A Tec Toy por sua vez, tratou de lançar rapidamente o novo e poderoso videogame no mercado brasileiro, junto com o lançamento nos EUA, o que fez com que ele vendesse muito em sua época de lançamento.Ela fazia propagandas na TV, organizava concursos, e sempre lançava os jogos rapidamente! E não é só isso, ela vendia até os maravilhosos acessórios, como o Sega CD, 32X, e aquele treco que capta os movimentos do jogador chamado Activator que conseguiu vender menos que o 32X!Era uma empresa formidável!
Pois bem...O tempo foi passando, os videogames mais modernos apareceram, mas a Tec Toy estranhamente continuou vendendo o Mega Drive por aqui!Não só o Mega Drive, mas também o Master System!Mas isso é outra história, vamos nos concentrar no Mega Drive!
Com o tempo, o Mega Drive foi sendo modificado por essa empresa, para cortar custos e maximizar seus lucros.A primeira modificação radical do Mega Drive foi em 1998, quando ele ganhou uma fonte interna devido a uma redução da sua placa.O único problema é que juntamente com a redução da placa, ele perdeu a conexão com o Sega CD e 32X .Mas tudo bem, a essa altura do campeonato ninguém ligava mais pra esses acessórios maravilhosos!E ele continuou sendo vendido, juntamente com os outros consoles da SEGA, e todos eles conviviam em harmonia na República das Bananas.
Então em 2001 o nosso querido apresentador do SBT, Sílvio Santos, criou o Show do Milhão, que foi um sucesso absoluto!A Tec Toy de olho no sucesso do programa decidiu recrutar os seus melhores programadores para criar uma versão do Show do Milhão para o Mega Drive!E assim ele passou a ser vendido com esse incrível jogo na memória!Deve ter vendido milhões, pois o próprio Sílvio fazia propaganda dele em seu programa!E como todos sabem, Sílvio Santos consegue vender até geladeira pra esquimó.
Então eis que de lá pra cá o Mega Drive ganhou várias versões com dezenas de jogos na memória!Sim, cada vez mais jogos!E a mais recente versão possui nada mais, nada menos que 81 jogos!E é justamente essa versão tão especial que iremos reviewzar!
Mas o que torna essa versão tão especial, se todos os outros tem também dezenas de jogos na memória?

Pois bem, esse é o Mega Drive de que estamos falando!
À primeira vista, podemos perceber que ele é branco, não tem o logotipo da Sega, e...Epa!Cadê a entrada dos cartuchos???Pois é, não tem entrada de cartuchos!A própria Tec Toy diz no manual:

"PRECAUçõES
• O modelo Mega Drive 3 com 81 jogos na memória não possui entrada para cartuchos. A violação da tampa superior
sujeitará a perda da garantia por má utilização do produto;"

Mas aí o leitor irá dizer "Ah ma pra quê cartucho se tem 81 jogos na memória???É jogo que não acaba mais!!!!"
Mas infelizmente não é bem assim.A maioria dos jogos foram produzidos por uma empresa brasileira chamada Devworks, então podemos esperar por jogos como "Aniversário", "Aquaduto", "Anaconda", "Bil Bolha", "Bolas e Cores", "Bolhas"(Notem a variedade), "Cava-Cava", "Corrida de Tampinhas", "Dominó", "Fica 1", "Hexágono", "Mina Terrestre", "Sudoku", e "Os Doze Trabalhos de Jongo"(acreditamos que esse seja um jogo sobre Brazilian Voodoo™).
Todos esses jogos parecem ser clones de jogos de Atari com gráficos levemente melhorados, eu diria que estão no nível do Master System!
Mas tudo bem, ele ainda tem os clássicos "Sonic 3", "Alex Kidd", "Altered Beast", "Columns", "Chase HQ 2", "Golden Axe", e alguns outros!
Agora que começa a parte boa do nosso review!
Um dia desses estavamos o Henrike e eu perambulando sem rumo por um supermercado, quando nos deparamos com o Mega Drive 3 81 Jogos ligado!Havia um pivete jogando Cadash!Pois bem, estranhei o frame rate estranho e pensei "Ah, deve ser apenas um jogo mal feito..." e fomos dar uma volta.Depois de alguns segundos, vimos que o pivete havia largado o Mega Drive e corremos loucamente para que pudessemos jogar aquela maravilha da tecnologia!
Chegando lá, fui logo selecionando o Sonic 3, porque uma das maiores curiosidades da minha vida era saber se ele salvava como no cartucho ou não!Então ao selecioná-lo, logo depois da linda mensagem até então inédita em um Mega Drive que dizia "Loading...", pude perceber que aquela voz que diz "SEEEEEEGAAAAAA" estava meio estranha, com um pitch mais alto que o normal!Parecia um daqueles emuladores de 1998, que não emulavam nem os efeitos básicos do Mega!Mas tudo bem, pensei que poderia ser um defeito idiota da ROM que foi usada!E continuei a jogar, até que no começo da primeira fase onde tem um scroll lateral pude perceber que o jogo não está rodando como deveria!Ele estava mais lento que o normal!Muito mais lento que o normal! Eu chutaria por volta de 20 frames por segundo, pois a movimentação estava mais travada que um filme de 24 frames por segundo!Parecia um emulador de Mega Drive rodando em Pentium 100!Era algo pior que o emulador de Mega Drive para Playstation 2!E então continuei jogando!Pude então perceber que todos os sons PCM sofriam do mesmo problema do "SEEEEEEGAAAAAAA!", e estavam com o pitch mais alto que o normal!Mas não é só isso, as músicas tocavam descompassadamente, com um lag horrível!Sem contar alguns sons sendo tocados duas vezes ao invés de uma!(Isso é particularmente notado nos special stages do Sonic 3).
Então tentamos jogar outros jogos, e pudemos constatar que não era um problema exclusivo do Sonic 3!Todos os jogos rodavam com o frame rate horrível e com o som ridículo!E com algumas cores trocadas!Pois é, parece que o que estão vendendo é uma outra máquina que tenta emular muito porcamente o Mega Drive, provavelmente por isso foram obrigados a tirar de vez o slot dos cartuchos!
Ah, mas temos uma incrível novidade!!O Mega Drive 3 81 Jogos vem com uma caneta, que você pode usar para rabisca-lo!É o que a Tec Toy chama de "Efeito Canvas"!
Sim!Ele pode ser personalizado!! Infelizmente isso deverá causar certa decepção na criança ao descobrir que ela não conseguirá desenhar o Sonic como está nessa foto!Mas isso não importa!!
Bem, assim encerramos esse review, recomendando que o senhor não compre essa porcaria, que não serve nem para ser pichada pela canetinha Canvas da Tec Toy!Se quer mesmo comprar um Mega Drive, procure alguma versão anterior usada, que pelo menos roda os jogos do jeito que eles foram feitos para rodar!
Ah, e o Sonic 3 não salva mesmo!

Modelo:Mega Drive 3 81 Jogos Tec Toy
Preço:Apenas 299 Reais nas melhores lojas!Mas se comprar nas Casas Bahia dá pra parcelar em 36x sem juros!(Tá 330 na Pernambucanas!!!AAAAAAAH!!!)
Nota:0 privadas douradas de 5!

Nemesis

2008-01-29T15:21:00.000-02:00

Nemesis, a deusa grega da vingança. Hoje seu nome é usado para descrever o pior inimigo de alguém, uma pessoa que é seu completo oposto mas ainda assim é similar. Esse é o caso de SÁLVIO SINTOS.

Sálvio Sintos, nascido na Lapa em São Paulo e batizado como Sanor Ebrevenal, é um homem com um único objetivo na vida: tirar dinheiro do povo. Sempre se aproveitando da sua semelhança com o nosso querido e amado herói brasileiro, a crueldade de Sálvio não tem limites. O vilão sempre tentará se aproximar de você usando sua simpática aparência, por isso a seguir vão algumas dicas para identificá-lo:

- A barba de Sálvio Sintos
Sálvio Sintos tem um conjunto de cavanhaque e bigode muito peculiar. Diz-se que no exato dia que Sílvio Santos fez a barba pela primeira vez em sua adolescência, esse cavanhaque surgiu automaticamente no rosto de Sálvio com seu formato retorcido e cruel. Assim como os dentes do tubarão, o cavanhaque de Sálvio Sintos cresce de novo no mesmo instante que é cortado, mantendo sempre o mesmo comprimento.

- A risada de Sálvio Sintos
Sálvio Sintos sempre rirá da seguinte forma: "HE-HEI!!", numa tentativa de se assemelhar com seu nemesis. Além dessa clara diferença fonética vale lembrar que Sálvio Sintos sempre rirá da desgraça alheia, e não de coisas realmente engraçadas.

- A vestimenta de Sálvio Sintos
Sálvio Sintos tenta parecer um homem elegante com seu terno SEMPRE negro, mas se esquece dos sapatos. No lugar onde deveriam estar lustrosos sapatos de marca sempre estão chinelos de dedo (as famosas Havaianas™). Existem relatos de que do pé de Sálvio Sintos saem garras demoníacas. Isso ainda não foi provado.

- A piada zodiacal de Sálvio Sintos
Sílvio Santos adora fazer sua piada de cunho zodiacal com as mulheres que vão aos seus programas. Perguntando se alguma delas nasceu sob o signo de 'Virgem', Sílvio insinua de um jeito lúdico que elas nunca executaram o ato sexual.
Sálvio Sintos faz algo similar. Ele pergunta aos homens se eles são do signo de 'Touro', e quando algum deles desavisadamente responde que sim, Sálvio diz de modo cruel "ENTÃO ERA SUA MULHER QUE EU TAVA COMENDO ONTEM!?!?!? HE-HEI!!!". Desnecessário dizer que depois disso Sálvio sai correndo em alta velocidade.

- O título de capitalização de Sálvio Sintos
Sálvio Sintos é o dono e proprietário da AudioDúzia™, um título de capitalização no qual as chences de se PERDER dinheiro são imensas. Os sorteios da AudioDúzia™ ocorrem toda segunda-feira às 4h30m da manhã.
Na AudioDúzia™ são sorteadas letras, e perde quem faz mais, menos ou qualquer número de pontos. De tempos em tempos novas promoções são agregadas a algumas edições da AudioDúzia™, como por exemplo o "Cubra Aqui com aquele material de raspadinhas" e os "Pais da AudioDúzia".

- Os programas de Sálvio Sintos
Sálvio Sintos é conhecido pela sua vasta gama de programas para TV através dos tempos. Todos os seus programas são cópias dos programas que Sílvio Santos copiou das TVs mundias. Alguns exemplos:

Você é mais esperto que um PhD de Harvard?
Eu Roubo o seu Televisor
Rola a Rôla
Toma ou não Toma
Topa nada por Dinheiro
Qual é o Vídeo?
A Porta do Desespero
Show do -Milhão

Versão do "Show do Milhão" para SNES, hackeada por Sálvio

- O fiel escudeiro de Sálvio Sintos
O fiel escudeiro de Sálvio Sintos é conhecido como Limbardo. Limbardo é um homem que adora aparecer, todo mundo sabe como é sua cara, até você provavelmente já deve ter visto o Limbardo. Presente em todos os programas de Sálvio Sintos, ele sempre está em primeiro plano narrando tudo com sua horrível e estridente voz.

Momento de Fúria de Sálvio numa floresta.
- A fúria de Sálvio Sintos
Sílvio Santos é um homem que sempre aparenta um ótimo humor e uma simpatia sem igual, o que é admirável se levarmos em conta que sua família é composta por crentes malucos que querem entregar seu império pro bispo...
Por outro lado, Sálvio Sintos é um homem de temperamento terrível, sempre entrando em fúria e causando o caos e a destruição. Além disso é sabido que Sálvio é um usuário de Pyrokinesis.

- A família de Sálvio Sintos
A família de Sálvio Sintos é composta por sua esposa e seus 18 filhos, todos homens. Eles praticam Macumba (a.k.a. 'Brazilian Voodoo') e várias outras artes capetísticas.

LENDAS E MITOS:

Se Sálvio e Sílvio se encontrarem isso vai causar uma falha no tempo-espaço com o poder similar ao do BigBang.
Em dezembro de 1976 Sálvio e Sílvio se encontraram e tiveram uma enorma discussão sobre política, moda, futebol e carros esporte. Testemunhas afirmam que a discussão acabou num acalorado e tenso jogo de dominó valendo uma garrafa de cerveja. Até hoje não se sabe quem ganhou.
Sálvio é o anti-cristo, e sua missão na terra é reunir um grande exército de nemesis de pessoas famosas e queridas pelo povo. Existem relatos de que ele já entrou em contato com o Alberto Injustos, Narlos Roberto de Cóbrega e Adson Erantes (o famoso Poló).
O corpo de Sálvio Sintos é composto de 45% de cobre, 18% de urânio, e 49% de água. O resultado total de 112% não é levado a sério pela ciência.
Sálvio Sintos seria o responsável pela crise de 29. Ele fez isso quando comprou 90% das ações da "Banana Bananinhas, Cia. das Bananas Ltda.". Os executivos da Banana Bananinhas se recusaram a dar entrevistas.

Um dia na vida de Sálvio Sintos

Um último alerta: CUIDADO!!! Sálvio Sintos é um elemento perigoso que pode estar em qualquer lugar. Se você encontrá-lo avise as autoridades competentes da sua região.
Boa noite e pense nisso.

Estruturas soviéticas abandonadas

2008-01-28T16:58:00.000-02:00

É incrível o que nosso grande evil império comunista que não existe mais deixou para trás. Algumas fotos para você se deliciar com cidades inteiras abandonadas, antenas de controle, sistemas de esgoto e tudo mais que uma "boa estrutura abandonada"® tem que ter. O album é pequeno infelizmente, um dia eu encontro um maior... um dia.

sim, parece ser um transformer se escondendo

LALOLA

2008-01-21T22:37:00.000-02:00

"Uma novela como você nunca viu. Uma novela que vai deixar os homens com medo, e as mulheres contentes. LALOLA". Com essas ousadas linhas que o SBT começou uma ferrenha campanha publicitária para sua nova novela. Aí você me pergunta "LOL, MAH EH TUDU ISSU MERMO!?!?!?". Tentaremos a seguir elucidar o mistério de LALOLA...

- Enredo
Camilo Lalo Padilla (com dois "elês" pq é em espanhol) é um executivo de sucesso de uma grande revista masculina e um grande safadão... Come todo mundo, pega todo mundo, chega em todo mundo (não necessariamente nessa ordem), o famoso e tradicional "pegador de novela". Um dia antes de uma importante reunião com importantes investidores interessados na importante revista onde ele trabalha, Lalo decide dar um pé-na-bunda de sua atual trepa e faz isso em grande estilo no meio de um barzinho na frente de seus colegas de trabalho. A garota jura vingança e some na multidão.
*CUIDADO! Agora começa a parte onde os homens ficam com medo e as mulheres contentes*
No dia seguinte ao acordar Lalo vai ao banheiro e sente falta de uma coisa... O PAU!!!
Ó MEU DEUS!!! OQ AQUELA MULHER FEZ!?!?!! ELE PERDEU O PAU!!!!
Calma, calma! Melhor doq isso! Ele virou uma mulher! Sim! Uma mulher! Graças a uma pequena macumba (ou seja lá como os ciganos chamam isso) feita pela garota ressentida que Lalo havia chutado no dia anterior, ele se tornou uma mulher...
Acho q nessa altura todo mundo já entendeu o pq de LALOLA. Para os que não entenderam aí vai uma rápida explicação: o nome LALOLA é formada por uma justaposição dos nomes LALO e LOLA, usando a sílaba "LO" como ponto comum entre os dois dando assim a entender que ao mesmo tempo que é LALO, também é LOLA, sendo o primeiro (LALO) um nome masculino pra demonstrar o status inicial do personagem, e o segundo (LOLA) um nome feminino mostrando como ele se apresenta no momento: uma mulher.
Será que Lalo/Lola/LALOLA conseguirá sobreviver ao mundo feminino? Será possível reverter esse terrível argentine voodoo? E a importante reunião com os importantes investidores?

- Characters
Os personagens... Bem temos todos os tipos de clichê: a amiga apaixonada pelo char principal, o chefe estressado e maluco, os amigos safadões do escritório, a executiva saliente, a mulher sem sorte no amor... tudo que se pode esperar de um escritório de uma revista. Se você viu "Bete a Feia", ou a outra versão "A Feia mais Bela", ou até mesmo a versão americana "Ugly Betty", você sabe doq eu estou falando...

- Gráficos
Os gráficos são bons, talvez por ser uma novela argentina e não do país dos sombreiros, mas não chega a ter uma qualidade global ou de seriados da terra do Tio Sam. As ambientações são bem feitas e os atores realmente parecem pessoas de verdade. Podemos dizer que está bem acima dos gráficos de "A Usurpadora" e da "Chiquititas"... oq é uma boa coisa se tratando de SBT. Não sei informar se está disponível em HDTV pq essa tecnologia ainda não chegou à minha caverna...

- Aúdio
Eu sempre tenho o custume de aprtar a tecla SAP quando estou vendo TV. Mesmo sempre voltando pro aúdio BR, me sinto bem em saber que se eu quiser ouvir uma outra língua ela estará lá me esperando ao alcance de um botão. Pois bem, o Seu Sílvio deixou o som original em español, coisa que nem a globo faz mais direito.
A dublagem é boa, com muitas canastrices que correspondem bem à cara dos atores.

- Jogabilidade
Por se tratar de uma história que se passa em uma revista masculina esperamos ver muitas modelos em trajes de banho nos próximos episódios ^^.

*É uma novela nunca vista antes na tv brasileira?
Realmente podemos afirmar que é uma novela nunca vista em outros canais... talvez num filme maluco da Sessão da Tarde, mas não em novelas, novela é coisa séria! Na Globo novela tem de ser uma coisa real do mundo real, no máximo com umas maluquices se for novela da 7. Na Record temos uma novela com mutantes, criando uma fusão entre "Senhora do Destino" e "Heroes". RedeTV vive de reapresentações de "Bete a Feia". Bandeirantes vive de reapresentações de "Pantanal".
*Os homens ficaram com medo?
Uhn... é uma boa pergunta. Talvez os homens believers tenham ficado, mas não por causa da vingança feminina, sim por causa da macumba e do CAPETA!!!!
*As mulheres ficaram contentes?
Com certeza! Mulher adora quando estréia novela!

Como Sílvio Santos mesmo disse "MAH OE!!! Naum precisa ver mais não!! Só vê o primeiro episódio!!! E pague em dia as mensalidades do carnê do baú!!! RODAMMMMDO RODAMMMDO!!", você deveria ter visto o primeiro episódio, não viu? Se fudeu!

Prós: Som original em español, boa dublagem, promessa de modelos em trajes de banho
Contras: Bem, está passando no SBT, oq quer dizer que de um dia pro outro pode mudar de horário pras 8 e meia da manhã.
Nota: 4 privadas douradas de 5.

Trutas um relato sobre a vida real!!!!

2008-01-15T20:14:00.000-02:00

Olá!!!!!

Se você ja teve uma amiga bonitinha e popular cheia de qualidades sexualmente atrativas e cativantes você ja passou por isso!!!!

Antes de tudo você tem sdua amiga kawaii e tudo citado acima, e vocês são amigos
!!! Sua amiga eh apaixonate você sabe muito bem disso, mas por algummotivo com você nao aconteceu nada.

E assim começa sua amizade, e surge um personagem novo na sua vida: o Truta!!!!!!!!!

Mas o que eh o truta??? O que ele faz???

O truta eh so um cara..um siomples cara...um merda qualquer...mesmo q ele goste das mesmas coisa q você. Mesmo q tivesse potencial pra ser seu miguxo!! MAs ele nao quer isso!!! Não!!! Na verdadele ele nem sabe que você existe!!!!

Como muitos outros caras ele esta querendo catar sua amiga, ateh ai tudo bem. Só que o truta eh um ser de pouca inteligencia então ele adota a estrategia de fingir ser seu amigo para pegar sua amiga!!!

Isso se torna um incomodo por que a pessoa nao consegue fingir isso, e deixa bem claro quando:

-Te comprimenta e diz:: Eae truta!!!! (isso na frente dela, pq nao ele nao vai te comprimentar em outra ocasião.)

- Tenta falar de uma assunto que desconhece totalmente so pra se mostra entendido pra menia e se comprava um leigo completo.

- E a pior de todas, o truta se encontra numa situação onde não pode te ignorar!! Ele finge mais uma vez e começa a conversar e voce nao pode ignora-lo, mata-lo e tetc em respeito a sua amiga!!!

O Truta eh um ser incoveniente q vai te atormentar durante um tempo, mas a solução para o fenomeno truta eh ele mesmo!!!!!!!!

Isso mesmo, o truta nao consegue fingir seu interresse nem mesmo pra sua amiga e em questão de tempo ele some go away pra terra dos trutas!!!

Porem os trutas voltam, nao o mesmo, mas um truta diferente irritante, o unico jeito de evitar o truta eh ignorando e matando ele!!!!

Se nunca aconteceu com voce vai acontecer!!! *Maldição do truta*

Review: Privada Celite ano 1980

2008-01-13T21:02:00.001-02:00

Neste maravilhoso dia, nada como um belo review para relaxar a bunda a frente de um pc. Então, na melhor tradição MCC29 de lhe manter informado apenas com os melhores produtos e desdobramentos do mercado, lhe apresentamos o mais inovador produto do mercado nos últimos 22 anos e 42 dias: a privada cerâmica Celite cor verde musgo produzida em 1980.

Autoridades da área de saúde comprovam que cagar no mato não faz bem a natureza muito menos defecar em sua própria calçada em publico. Não é necessária então uma explicação da enorme importância deste belo produto.

O design do produto é bem rústico, convencional, com pintura oleosa em verde musgo. Lembra muito uma privada de banheiro publico, se não fosse a generosa quantidade de ceramica utilizada em sua construção. Rivaliza muito bem com as tradicionais bacias brancas, mas a Celite prestou atenção nos detalhes, como os maravilhosos pinos de chão cromados.

A usuabilidade é nota 8, a abertura interna tem bom tamanho, caso o usuário seja homem, ele não terá dificuldades com o depósito de seus dejetos liquidos na posição em pé. Uma desvantagem seria a baixa altura da privada, que pode dificultar o ato devido a resistência do ar sobre o jato de urina. A distancia traseiro-tampa quando se está na posição sentado é boa, raramente uma pessoa de peso e estatura medianas, algo como 70kg a 90kg sente aquele frio da tampa nas costas quando depositando dejetos sólidos.

A operação do sistema é extremamente simplificada, possuindo apenas um botão chumbado na parede. Não possui caixa de descarga própria e o design não possibilita o uso de um plugin de outro fabricante. Pode ser um problema para locais com pouca pressão na agua. Sua performance é razoável, seu sistema usa uma quantidade excessiva de agua, o que implica que mesmo para os menores dejetos as vezes é necessário vários disparos do seu sistema de ejeção. A quantidade de agua interna quando em stand-by é alta comparada com outros modelos no mercado, e assegura baixo cheiro de urina. Se o senhor é um porco ou simplesmente tem preguiça de comprar uma pedra com cheiro de lavanda, pode ser uma excelente aquisição.

É um produto entry-level. Não possui as funcionalidades de uma Neorest 600 como purificador de ar, descarga automática com detector de restos internos, abertura automática da tampa e controle de temperatura do assento. As privadas Celite vem com um incrivel sistema de expenção de addons chamado "parafusos", dois para ser mais exato, que permite um upgrade com assentos Brondell Swash, com controle remoto sem fio, jato de agua quente no rabo para economizar papel higiênico entre outros features de modelos mais caros.

A durabilidade é decente, em 27 anos contínuos de review, ela apenas lascou um lado, mesmo assim, evite a instalação em locais públicos, para isto uma Sanisette em aço inox, onde de quebra você pode faturar um dinheirinho, ou um banheiro químico ainda faz melhor o trabalho. Ainda é melhor que os vasos para se cagar em pé frequentemente encontrados em industrias por ai.

Modelo: Celite 1980 genérico.
Preço: Não se fabrica mais nem a denominação monetária em que foi paga, muito menos ela.
Nota: 4 privadas douradas de 5.

A maldição do Kirby e você

2008-01-12T22:09:00.001-02:00

O que é um Kirby? É aquela linda fofa, kawaii, tesuda bola rosa presente em vários jogos Nintendo como personagem inútil de suporte, mesmo nos pŕoprios jogos dele. E um Kirby é isso! Um personogem cute de suporte. Aplicado a vida real, é aquele pobre e insólito ser supostamente humano que fica grudado em uma "mocinha kawaii" de sua escolha por tempo indeterminado dando suporte a ela como se isto fosse faze-lá cair de amores por ele, sendo que na pratica, ele é o insignificante que será descartado assim que a "mocinha kawaii" se encher dele, como se fosse lixo. Um Kirby vive para a mestra dele, serve ela com paixão a todo custo, faz tudo o que ela pede por mais humilhante que seja, e a "mocinha kawaii" não dá um unico retorno para ele, nem mesmo um kiss, apesar de casos chute no saco.

Um Kirby não nasce, ele surge de circunstâncias propicias dentro de um homem. Pode ser dito que se trata de uma convolução de eventos ocorridos em um espaço de tempo incrivelmente próximo um ao outro. Começa com a vitima, na casa dos seus 16 - 27 anos, que graças a alguns eventos está com a auto-estima... bem... inexistente, e acaba por conhecer uma "menina kawaii" com comportamento insensivelmente oportunista com vontade de descarregar as frustrações de sua própria infeliz vida com alguém. Eis que a partir daqui, o que ocorre é um verdadeiro show de horrores, de dar inveja para aos melhores filmes da Troma Entertainment.

A "meninha kawaii" concientemente identifica o Kirby como incrivelmente carente incapaz de qualquer coisa contra ela, então passa a usa-lo como uma sandbox para seu bel prazer, muitas vezes lembrando um conselheiro pessoal, e no inicio, um bom amigo, mas conforme o tempo avança, ele passa a ter que aconselhar ela sobre seus ficantes, passa a ter que servir de acompanhantes somente em momentos que ELA queira, passa a ter que cobrir despesas e custeios dela em alguma ocasiões oportunas, particularmente cinemas. Cinemark tem até o plano "kirby especial" de fidelização, prevendo que kirbys somente consomem para as donas de sua alma, a oportunidade de encher o saco de pipoca novamente for free, para ele não sofrer muito. O Kirby é a pessoa que todo mundo só lembra quando precisa dela, aquele que não é nem amigo nem psicólogo pago, apenas um suporte emocional de terceira disponível o tempo todo na rede de comunicação mais próxima da "mocinha kawaii". O Kirby é tão relegado da vida da "mocinha kawaii" que muitas vezes os próprios amigos dela não sabem de sua existência, mesmo ele sabendo de tudo da vida dela e aconselhando ela em tudo, até na cor do plug anal. É um futuro terrivel em que humanos gastam 2 a 3 anos de suas vidas que poderiam estar saindo com os amigos e se divertido de verdade, correndo atrás da "mocinha kawaii" como um tonto sem vida, um servo.

Como evitar este futuro insólito? É pratico identificar um Kirby pelo padrão de conversa em um MSN ou GTalk da vida, vamos partir de depois personagens hipotéticos, o "eu" e o "ela". Vejamos:

Kirby Psicólogo ou Kirby Clássico
Eu: Olá linda!!! Como vai?!
Ela: AH, malz... sabe como é... aquele cara...
Eu: sei sei... mas... pq tah malz?! ele fez alguma coisa?!
Ela: sim, eu fiquei com ele di novu, mas sei lah... ele me trata tão mal
Eu: eu trato vc bem!! brincadeirinha ^^""" mas... larga ele então horas!!!!!
Ela: sei lah mew.. é estranho... não quero ferir ele....
Eu: que nada! vamos no cine!!!!
Ela: nom nom... nom to afim, ele me chamou pra ir amanhã pra uma baladenha
Eu: ahh
....

Este é o primeiro tipo de Kirby e o mais prevalente: o psicólogo. Como todo Kirby, ele tem as mesmas caracteristicas, auto estima incrivelmente baixa e incapacidade de se insunar descentemente pra "mocinha kawaii". A "mocinha kawaii" muitas vezes até sabe que o Kirby está afim dela, mas não avança, afinal não quer um perdedor assim para dar, e em um ato de extrema crueldade se aproveita de sua inocente disponibilidade para ouvir ela para tortura-lo com besteiras insignificantes da vida dela propositalmente e sem dó, apenas pelo tesão de ver o nobre palhaço se babando por ela.

Kirby Chico Xavier
Eu: Olá! Sinto energia positiva de você hoje!
Ela: AH! malz... sabe como é... aquele cara...
Eu: Deus está do seu lado, sinto que ele te dará mais sorte da proxima vez, vou rezar por ti
Ela: brigado lindu, é que eu fiquei com ele ontem de novo...
Eu: mas jah disse que ele de tah muitas energias negativas, vamos pro cine?
Ela: nom nom... nom to afim, ele me chamou pra ir amanhã pra uma baladenha
Eu: ahh
....

Este Kirby segue o mesmo padrão do psicológico, exceto que pode ser incrivelmente profundo e de uma sabedoria de vira-lata em porta de boteco.

Kirby Emo
Eu: Moça.. to mal T______T
Ela: AH! malz... sabe como é... aquele cara...
Eu: sim sim.. que aconteceu com ti? T_T
Ela: sim, eu fiquei com ele di novu, mas sei lah... ele me trata tão mal
Eu: nyooo to tristinho por vc T_T
Ela: num chora lindu, eu só dei pra ele ontem, mas depois ele me chutou
Eu: porra T________________________________________________________________T
...

Este Kirby tem problemas sérios, quer que a "mocinha kawaii" tenha dó dele e então de as partes baixar para ele ficar melhor. Obvio que não funciona, o resto do padrão é o Kirby clássico, só que meloso.

Kirby Técnico
Eu: Olá moça!!
Ela: OIIIIIIIIIIIIIIII!!!! td bem?!
Eu: sim sim!! e vc!?!? se tah linda no avatar
Ela: ai...
Ela: então... se vem aqui consertar meu vibrador jument0-5000plus? ele tá estranho
Eu: claro!
Ela: mas não tenho dinheiro pra nada, meu namo paga vc depois
Eu: ah
...

Este Kirby sai um pouco do padrão por que ele é utilitário: pensa que fazer tudo para a "mocinha kawaii" vai do nada criar condições para ela cair de amores por você. Geralmente é a forma de Kirby mais explorada por "mocinhas kawaii" malignas. É o Kirby que menos fica na condição de Kirby, percebendo seu terrivel erro em menos de 2 anos, largamente porque ele é um dos poucos Kirbys que possui vestígios de vida social devido suas habilidades técnicas. Quando ele é iluminado com a grande visão divina, ele larga o kirbysmo e pensa nisso como uma experiencia traumatizante pelo resto de sua vida. Jamais retorna para a condição inicial.

Kirby X-Man
Eu: Linda!! tah precisando de algo!?
Ela: nom nom...
Eu: vamos sair?!?!?!?! tah um lindo sol roxo lah fora!!
Ela: nom
Eu: ahhh... vamos jantar hoje!! tem batatas fritas na casa do norte aqui perto!!!
Ela: nom... to chupando pro meu namo, para de mandar mensagem pow! se toca
Eu: mas... mas... se não tinha largado ele?!
*Ela vai pra off-line*
Eu: vadia... *mensagem enviada offline*

Este é o Kirby com 100% de disponibilidade, o paladino na onipresença, o senhor supremo do faz tudo, o Jesus dos Kirbys. Ele consegue de tudo pra "mocinha kawaii" escolhida no menor tempo possivel, desde downloads da série preferida até dinheiro, incluindo quando é pro cara que ela está ficando. Este Kirby é perigosamente instavel, quando percebe sua condição de Kirby geralmente fode a mina (não que ela não mereça, mas geralmente é de maneiras bem chocantes), taca fogo na casa e pratica spree-killing em shoppings centers e derivados.

No geral, estes são as espécies mais comuns de kirbys, existem as variações e as espécies hibridas. Cuidado para não se tornar um. Se você acha que está seguindo para qualquer um destes padrões, abandone imediatamente qualquer operação, vai dar um cagão no banheiro, volte mais relaxado, bloqueia a moça do seu msn, remova ela do seu orkut, e passe a ser explicito no que você quer fazer com ela, mesmo que seja meter. Acredite, sua qualidade de vida irá melhorar em 100%, você conseguira comprar sua ferrari e sua mansão no Alphaville, talvez se tornando o próximo John. D. Rockefeller. A partir desse ponto, se não precisará mais de mulheres, terá transgredido essa fútil necessidade carnal para um plano superior de existência. Estranhamente a partir daqui você achara mulheres que realmente se importam com você.... curioso.

Guerra (1997)

2008-01-09T23:11:00.000-02:00

Inverno de 1997 - o que aconteceu nesse ano mudaria a história para sempre. Os mais velhos se lembrarão com um aperto no peito, os mais jovens se recordarão das lendas que ouviram quando crianças... estou falando da GUERRA DOS PANDEIROS.

"Quem poderia imaginar que um objeto tão inofensivo e alegre poderia causar tanta discórdia" - Cid Moreira

A Batucada Pandeiros Ldta. lançava seu novo modelo, o BatucadaII™. Prometendo um acréscimo de ziriguidum que mudaria toda a indústria dos pandeiros, o BatucadaII™ parecia ser a escolha certa pra 1998, mas não foi isso que aconteceu...
Junto com o lançamento de seu novo produto a Batucada Pandeiros Ldta. decidiu usar um marketing agressivo, muitas vezes ultrapassando as linhas do bom censo: foi um show de pouca vergonha, propagandas desnecessárias, outdoors constrangedores, uma verdadeira mancha na história dessa empresa tão idônea. O problema é que isso era só a ponta do iceberg.
De uma hora para outra os jornais começaram a pipocar com denúncias e intrigas contra a principal concorrente da Batucada, a famosa "Show do Nego - Artigos Sambeirísticos". Primeiramente eles afirmaram que "sambeirístico" não era uma palavra real, e que isso já era uma prova de como essa não era um empresa confiável. Na semana seguinte o Professor Pasquale, famoso professor de língua portuguesa da TV, afirmou em seu programa que "sambeirístico" era uma palavra aceitável, apenas um pouco desconhecida. A mídia ficou em polvorosa e até hoje se especula se o Professor Pasquale foi ou não comprado pela Show do Nego - Artigos Sambeirísticos.
Fotos comprometedoras dos executivos da Show do Nego, relatos de pessoas que haviam sofrido acidentes terríveis com os seus produtos, e até mesmo um vídeo onde gatos eram mal-tratados e se afirmava que eles eram a matéria-prima dos pandeiros da Show do Nego... mas a gota d'água foi quando um representante da Batucada afirmou em rede nacional que a Show do Nego - Artigos Sambeirísticos era uma empresa racista e que mostrava isso no seu nome bem claramente. Era hora de parar essa loucura.

Mamãe VonShermman, a Linguiça dos momentos felizes
Vocês já devem ter ouvido falar do alemão Wolfgang VonShermann, o magnata das Linguiças Mamãe VonShermman. Pois bem, surpreendentemente ele se revelou também o acionista majoritário da Show do Nego - Artigos Sambeirísticos, e descendente direto de um dos fundadores da companhia, seu avô Julius Wagner Wunder Welstern VonShermman.
Numa manobra de mestre ele rebateu as alegações de racismo da Batucada Pandeiros Ltda., alegando e PROVANDO que houvera uma pequena confusão com o nome da empresa: não era "Show do Nêgo", era "Show do NEGO" do verbo 'negar'! Com algumas anotações de seu avô, que foram devidamente testadas em laboratórios internacionais e se mostraram autênticas, ele provou que a intenção de seu avô nunca tinha sido ofender a raça de ninguém, muito pelo contrário, o uso do verbo 'negar' demonstrava que ele estava negando todo tipo de descriminação que seu povo havia cometido no passado, pois ele era muito arrependido por ser filho de um grande ex-general nazista. A vergonha era tanta que nos seus diários ele assinava como "Emenegildo Fonsequinha", renegando seu nome de família.

Julius Wagner Wunder Welstern VonShermman, conhecido como Seu Fonsequinha

Isso abalou as estruturas da Batucada Pandeiros Ltda., sem ter como responder a essas provas legítimas só lhes restou soltar uma pequena nota à imprensa, que passou quase desabercebida, pedindo desculpas pelas suas falsas alegações e afirmando que os responsáveis por elas seriam sumariamente retirados dos quadros da empresa.

O resto é história: o BatucadaII™ ficou sendo o símbolo dessa lamentável fase da Batucada Pandeiros Ltda. e, apesar da altíssima qualidade e do ziriguidum na medida certa, não decolou nas vendas e até hoje é visto nas rodas de samba como um símbolo de "mau-agouro".
A Batucada Pandeiros Ltda. demitiu todo o seu departamento de marketing e vários de seus executivos do alto-escalão. Depois de dois péssimos anos, em 2000 ela lançou o B4tucada2k™ com GPS e lindos leds de todas as cores, que devolveu a antiga credibilidade e deu um ar de modernidade à empresa.
Wolfgang VonShermman decidiu vender sua parte na "Show do Nego - Artigos Sambeirísticos", alegando que já estava na hora de deixar os sonhos dos seus antepassados pra trás e correr atrás dos dele próprio, a carreira de lenhador. Dois anos depois, em 1999, ele veio a falecer quando uma sequóia da Alemanha caiu em sua cabeça numa expedição mal-sucedida.

Uma animada roda de samba...

Essa é uma história que nunca deve ser esquecida. Numa guerra não existem vencedores. No final todos se dão mal de um jeito ou de outro. O importante é não deixarmos isso atrapalhar o nosso samba, e nem nossa linguiça.

Uma boa noite a todos, e pensem nisso...

RANDOM

2008-01-08T04:35:00.001-02:00

Interrompemos a linda história de Zoé (o nosso herói) para postar sobre randomização!
Afinal o mundo é random, temos que randomizar, temos que arredondar o mundo oval!
Por definição, coisas random são coisas cujas variáveis possuem possibilidades de cálculo menores que a sua preguiça em calcular tais possibilidades!Um jogo de xadrez pode ser random, ou não!
O random select do Mortal Kombat pode ser random! Ou não!
Tudo depende da sua preguiça de sequestrar Ed Boom e John Tobias e obrigar eles a te fornecerem o código fonte do jogo para então tentar entender o complexo algaritmo usado para selecionar randomicamente os personagens quando se aperta pra cima e start na tela de seleção de personagens!Assim que você passar a entender o maldito algaritmo, o random select não vai ser mais random, pois você saberá qual personagem será selecionado!Tudo depende da sua preguiça em calcular as possibilidades dentre as variáveis disponíveis!
A vida é feita de escolhas!
Pense nisso!

I'M DRUNK!

O.O

2008-01-03T21:50:00.000-02:00

De acordo com as leis atuais da física, ao se tornar perfeitamente invisível você fica automaticamente cego. Isso ocorre pq ficar invisível implica em não absorver a luz, que é o que nossas retinas fazem no processo de "enxergar".

Como diria o transeunte em dúvida, "E AGORA DOTÔ!?!?"

ORDEM, PROGRESSO E PAL-M!

2008-01-03T02:43:00.000-02:00

Vivemos no Brasil.Um país diferente!
E como não poderia deixar de ser, temos nosso próprio sistema analógico de TV, diferente dos padrões utilizados no RESTO DO MUNDO! (PAL, NTSC e SECAM)
PAL-M foi uma gambiarra criada pelo governo brasileiro quando precisavam adotar um sistema de TV colorido, no começo dos anos 70.Naquela época não tinha esse negócio todo de videocassetes, videogames, DVD players...então o governo brasileiro estava pouco ligando se um dia tudo se transformasse em uma salada incompatível.E foi o que aconteceu!
Nos anos 80, quando os primeiros videocassetes chegaram em terras brasileiras via Paraguai, as pessoas se depararam com um pequeno problema: Ficava tudo preto-e-branco nos maravilhosos televisores nacionais.
Então eis que as oficinas de fundo de quintal começaram a "transcodificar" os videocassetes para o nosso padrão bizarro, criando um monstro chamado "N-Linha", que é uma mistura de vários sistemas diferentes, criando uma gambiarra ainda maior que a que o governo já havia criado.O resultado disso é que as fitas gravadas naqueles videocassetes só podiam ser reproduzidas com cores através deles.E isso foi só o começo.
Com a grande popularização dos videogames, eles também tiveram que ser devidamente transcodificados pelas oficinas de fundo de quintal, resultando em uma qualidade de imagem duvidosa.É o clássico exemplo do N64 que fica com as cores instáveis quando entra em modo entrelaçado para exibir 480 linhas.
Só no final dos anos 90 é que se popularizaram as TVs com a incrível capacidade de receber sinais NTSC, e com isso os atuais videogames e DVD players não precisam mais de transcodificações mal feitas.Estaríamos nos rendendo ao sistema NTSC?Deviam ter feito isso no começo?A reserva de mercado atrapalhou a nossa vida?É tudo culpa do Sílvio Santos?
Bom, estamos agora diante de mais uma gambiarra, o sistema digital terrestre de televisão.Mais uma vez o Brasil foge dos padrões e reinventa a roda.
Quem é que vai sair perdendo?
Pense nisso.

NUM POOOOOOOOODE!!! ISSO É FEEEEEEEIOOOO!!!

2008-01-03T02:35:00.000-02:00

Inspirado pelo post sobre Segata Sanshirou, vamos falar agora sobre um herói nacional.

Sim, Carlos Alberto de Nóbrega!
O último homem totalmente politicamente correto do nosso país, não poderia deixar de figurar em nosso lindo Manifesto Cyber Cultural nº 29!
Com seus ensinamentos semanais (Ou quase semanais, depende das mudanças de programação pelo Sílvio Santos...), ele vem desde 1917 dando lições de moral no povo brasileiro e ao mesmo tempo fazendo todos rirem dos quadros super engraçados da Praça É Nossa!Por isso presto aqui a minha homenagem a esse ser de coração tão puro!
Dissertem sobre o tema.

REVIEW: ORIENTAL INFORMATICA (O.I.)

2008-01-02T22:51:00.000-02:00

Olá amiguinhos, vou fazer um review de uma instituição comercial, a Oriental Informática (O.I.).
Trabalhei lá durante algum tempo no verão de 1987 e vou dizer como as coisas funcionam!

Infelizmente a instituição comercial atende principalmente clientes doidos com sérios problemas na cabeça que pensam que a instituição é um AÇOUGUE ou algo do tipo pois querem que o serviço seja realizado antes mesmo que a Ordem de Serviço seja feita!Geralmente os que querem assim são amigos do dono, que chegam BERRANDO e com isso fazem com que o dono do estabelecimento faça o mesmo com os funcionários na frente do cliente para demonstrar firmeza.Se o cliente é amigo do dono (o que acontece com aproximadamente 80% deles), não importa o que o pobre funcionário esteja fazendo, tem que olhar o PC do QUERIDO cliente.O dono tem sérios problemas em falar português, e com isso são dadas ordens pela metade, cabendo ao funcionário adivinhar o que o chefe queria dizer.O estabelecimento trabalha com o velho sistema "Passe a perna nos seus compatriotas e seja feliz" que funciona em arrancar dinheiro dos brasileiros e gastar somente com seus compatriotas, porém deve-se gastar muito mais que o preço do mercado normal.Assim é assegurada uma grande movimentação de dinheiro, fazendo a comunidade crescer cada vez mais, ao mesmo tempo explorando os pobres funcionários brasileiros.(O salário dos funcionários é uma pedra no sapato desse sistema, como podem notar.)
Os donosdo estabelecimento vêm de um país horrível em que se trabalha 10 horas por dia, e por isso pensam que aqui deveria ser assim.Eles ainda fazem o possível para que realmente seja, mantendo os funcionários ocupados além do horário do expediente e não pagando horas extras.Segundo as leis da casa, "hora extra é só depois das 8 da noite".
Eu trabalhava com atendimento externo, atendendo clientes nas suas residências e/ou lojas.Boa parte dos clientes ficava em um lugar HORRÍVEL chamado "25 de Março".Era realmente um FREAK SHOW, todas aquelas pessoas comprando tranqueiras e vendendo tranqueiras felizes da vida.E lá estava eu trabalhando para os vendedores de tranqueiras da 25 de Março, instalando câmeras de segurança para que eles pudessem saber quando a polícia estivesse chegando no depósito de tranqueiras FROM CHINA.Houve até uma ocasião em que a polícia realmente chegou quando eu estava lá, mas infelizmente não mataram o comerciante filho da puta.
Era um inferno pois quase sempre tinha que voltar a pé, passando por aquela multidão maldita.
As práticas comerciais do nosso querido chefe eram as melhores, às vezes ele pessoalmente mandava retirar peças de um cliente para consertar outro, pois o cliente estava dando a louca e queria seu computador urgentemente, ao mesmo tempo que nosso estabelecimento não tinha estoque e as negociações com os """"""""fornecedores"""""""" demoravam certo tempo.
Os fornecedores eram lojas da Santa Ifigênia, popular centro de contrabando de eletrônicos de São Paulo.
Os preços dos produtos eram diferenciados, o exemplo clássico era o gravador de DVD que custava 140 rupees para brasileiros e 190 rupees para os compatriotas que lá viviam e gostavam de pagar mais caro para o seu querido povo.
Era tudo muito bem planejado, muitas vezes tínhamos que ficar até mais tarde para montar algum computador pois as peças demoravam para chegar.
Nosso chefe sempre vinha com palavras de incentivo como "OI AGORA AGORA HEIN!!!", "OIII URGENTE!!!", "OIII TENTÁ!!!", "OII FAVOOOOR!!!" e similares.
Não tínhamos outra escolha.Certa vez ficamos até 8 da noite de um sábado para terminar um PC que valia 2000 rupees e foi vendido por 12000 para um imbecil.
Não ganhamos nada por isso, pois sempre que chegava o dia do pagamento encontrava-se uma desculpa para não pagar as horas extras.
E é assim que funciona esse maravilhoso estabelecimento conhecido como Oriental Informática (O.I.).
Qualquer semelhança com estabelecimentos coreanos do bairro do Bom Retiro é mera coincidência.

Pensem nisso.

G R Duplo-E N Folhas!!!!!G R Duplo-E N Folhas!!!!!!!!!

2008-01-02T22:17:00.000-02:00

É tão fácil! Felizes da vida!
Nós somos o mundo! Conseguimos!
Sim! Sim! Sim! ! Yes! Yes! Yes! Yes! (Unh!)
Nós estamos indo bem na faculdade!
Somos chefes nos nossos trabalhos!
Enquanto nós tivermos uma folha estaremos bem! Ei, nós somos felizes só por estarmos vivos!
Nós fomos confirmados para o prêmio!
Nós representamos o Japão!
Nós somos tão jovens, e isso deixa você doente!
Todos falem "Conseguimos!"
O Japão está em crise, mas o amanhã é maravilhoso!
Mesmo se alguém for mau com a gente, nós sempre vamos pra cama e
Ronca! Ronca! Ronca! Ronca! Ronca! Passa! Passa! Passa! Passa! Bom Diiia!!!!!
Nós dormimos nove horas!
Acordamos e pulamos da cama
Que grandes coisas estarão a nossa espera agora? Ei, nós temos sorte só de estar vivos!
Se existe uma mudança em você
Todo o mundo mudará também
O melhor de tudo é passar por tudo isso ileso. Levante a cabeca porque só isso é muito bom!!
Eu bebo água, é gostoso!
Eu tomo sol e me sinto tostado!
Rio até doer a barriga!
Tente manter os cachorros - eles são bonitinhos!!
Conforme nos cruzamos, você me agraciou com um sorriso.
Não tem problema se nunca mais nos encontrarmos. Tenho sorte que você esteve aqui só por um momento!
Nós entramos em recessão esses dias...no governo, nós não temos fé.
Seria sensacional se nós pudéssemos apertar o "reset"! E desde que estejamos todos aqui, isso é só muito divertido!
Na classe da faculdade
Nós viramos astros de filmes!
Enquanto nós tivermos só uma folha, estaremos bem! Estamos todos juntos, é uma hora feliz!
Enquanto nós inspirarmos…
Enquanto nós expirarmos...
Nós somos tão saudáveis que chega a te deixar doente!
Todos falem "Tudo bem!"

("Yatta", traduzida por João Ferreira de Almeida, Edições Paulinas)

2008-01-02T22:08:00.001-02:00

O HOMEM

2008-01-02T22:01:00.000-02:00

SEGA CD COMERCIAL =~~~~~~~~

2008-01-02T21:56:00.000-02:00

"HEY!!!You still don't have a SEGA CD? What are you waiting for? Nintendo to make one?"
(by SEGA CD Angry Black Guy)

SEEEEEGAAAAAAA!!!!

2008-01-02T21:27:00.001-02:00

Feliz ano novo!
Agora, um post para os jovens!

Há muito tempo se tem discutido sobre a capacidade da Sega de fazer merda.Vamos continuar a discussão.
Em 1993, quando a SEGA viu que perdia espaço para o SNES com sua capacidade incrível de mostrar na tela 128 cores de uma só vez, o dobro do Mega Drive, decidiu que precisava de uma plataforma melhor.Sega CD?Não!O Sega CD era apenas uma gambiarra que permitia que jogos em CD pudessem ser lidos pelo Mega, mas que nada resolvia o problema de mostrar somente 64 cores de uma vez na tela.Ele tinha um chip de som menos podre que o Yamaha, mas não ajudava muito.Sem contar que o SEGA CD não vendia maravilhosamente bem, pois era caro! E nem todo mundo tinha dinheiro pra comprar o Mega Drive e o Sega CD, sem contar que não haviam jogos exclusivos para ele que justificassem o investimento.A maioria dos jogos eram filminhos interativos, daqueles que faziam o jogador babar por duas horas dizendo "MEEEW DEEEEOS FILME NO VIDEOGAME NUM ACREDITUUUU!" e depois enjoar de simplesmente apertar pra alguma direção pra assistir mais um pedaço do """""filme""""" ou versões de jogos já disponíveis em cartucho com pequenas modificações, como musicas decentes e/ou sequências animadas.Então a SEGA resolveu trabalhar em um videogame de 32-BIT para ser lançado no Natal de 94!Provavelmente porque não tinham muito tempo, pensaram em fazer apenas um Mega Drive turbinado (assim como o Mega Drive não passa de um Master System turbinado...), utilizando cartuchos e tudo, aquela maravilha!
Então alguem viu que os CDs eram mais baratos que os cartuchos!Mas alguem pensou que ninguem iria comprar um videogame novo que fosse apenas um Mega Drive turbinado, e então começaram a fazer apenas mais um LINDO E CARO ACESSÓRIO PRO MEGA DRIVE! Enquanto isso, o projeto de um sistema totalmente novo que utilizava CDs continuou a ser desenvolvido, no que viria a se tornar o SEGA SATURN.
Então a SEGA acabou lançando o seu acessório pro Mega Drive no que viria a ser uma das maiores burradas da história dos videogames.Logo após lançar ele, ela mesma lançou o Sega Saturn, e com isso tinha 2 videogames da mesma geração no mercado.o 32-X não vendeu porque era caro demais e não tinha jogos bons.Na verdade os únicos que se salvam são "Virtua Racing Deluxe", "Virtua Fighter" e "Star Wars Arcade".O Saturn não foi pra frente porque era um videogame feito pra gráficos 2D, enquanto que o mundo queria jogar jogos 3D, que o Playstation fazia com os pés nas costas.O Sega Saturn até que recebeu um chip pra processar gráficos 3D na última hora, mas isso tornou ele mais caro e mais complicado de se programar.Então foi assim que a SEGA conseguiu realizar a proeza de competir consigo mesma e PERDER!
Pensem nisso!

20 + 9 eh 29!!!!!

2007-12-21T22:22:00.000-02:00

eh isso

29

2007-12-21T20:30:00.000-02:00

29 é o décimo número primo.
29 é o número atômico do cobre.
Saturno demora 29 anos para orbitar o Sol.
Em anos bissextos o mês de Fevereiro tem 29 dias.
O alfabeto turco tem 29 letras, assim como o norueguês e o finlândes.
Um mês lunar tem aproximadamente 29 dias.
29 é o número deste Manisfesto Cyber Cultural.