Mega Drive 3 81 Jogos REVIEW

Pra quem esteve nos últimos 20 anos dentro de uma caverna, Mega Drive foi um videogame lançado pela SEGA em 1988 no Japão e em 1989 nos Estados Unidos.
No Brasil havia uma empresa que distribuía os videogames lançados pela SEGA chamada Tec Toy. A Tec Toy por sua vez, tratou de lançar rapidamente o novo e poderoso videogame no mercado brasileiro, junto com o lançamento nos EUA, o que fez com que ele vendesse muito em sua época de lançamento.Ela fazia propagandas na TV, organizava concursos, e sempre lançava os jogos rapidamente! E não é só isso, ela vendia até os maravilhosos acessórios, como o Sega CD, 32X, e aquele treco que capta os movimentos do jogador chamado Activator que conseguiu vender menos que o 32X!Era uma empresa formidável!
Pois bem...O tempo foi passando, os videogames mais modernos apareceram, mas a Tec Toy estranhamente continuou vendendo o Mega Drive por aqui!Não só o Mega Drive, mas também o Master System!Mas isso é outra história, vamos nos concentrar no Mega Drive!
Com o tempo, o Mega Drive foi sendo modificado por essa empresa, para cortar custos e maximizar seus lucros.A primeira modificação radical do Mega Drive foi em 1998, quando ele ganhou uma fonte interna devido a uma redução da sua placa.O único problema é que juntamente com a redução da placa, ele perdeu a conexão com o Sega CD e 32X .Mas tudo bem, a essa altura do campeonato ninguém ligava mais pra esses acessórios maravilhosos!E ele continuou sendo vendido, juntamente com os outros consoles da SEGA, e todos eles conviviam em harmonia na República das Bananas.
Então em 2001 o nosso querido apresentador do SBT, Sílvio Santos, criou o Show do Milhão, que foi um sucesso absoluto!A Tec Toy de olho no sucesso do programa decidiu recrutar os seus melhores programadores para criar uma versão do Show do Milhão para o Mega Drive!E assim ele passou a ser vendido com esse incrível jogo na memória!Deve ter vendido milhões, pois o próprio Sílvio fazia propaganda dele em seu programa!E como todos sabem, Sílvio Santos consegue vender até geladeira pra esquimó.
Então eis que de lá pra cá o Mega Drive ganhou várias versões com dezenas de jogos na memória!Sim, cada vez mais jogos!E a mais recente versão possui nada mais, nada menos que 81 jogos!E é justamente essa versão tão especial que iremos reviewzar!
Mas o que torna essa versão tão especial, se todos os outros tem também dezenas de jogos na memória?

Pois bem, esse é o Mega Drive de que estamos falando!
À primeira vista, podemos perceber que ele é branco, não tem o logotipo da Sega, e...Epa!Cadê a entrada dos cartuchos???Pois é, não tem entrada de cartuchos!A própria Tec Toy diz no manual:

"PRECAUçõES
• O modelo Mega Drive 3 com 81 jogos na memória não possui entrada para cartuchos. A violação da tampa superior
sujeitará a perda da garantia por má utilização do produto;"

Mas aí o leitor irá dizer "Ah ma pra quê cartucho se tem 81 jogos na memória???É jogo que não acaba mais!!!!"
Mas infelizmente não é bem assim.A maioria dos jogos foram produzidos por uma empresa brasileira chamada Devworks, então podemos esperar por jogos como "Aniversário", "Aquaduto", "Anaconda", "Bil Bolha", "Bolas e Cores", "Bolhas"(Notem a variedade), "Cava-Cava", "Corrida de Tampinhas", "Dominó", "Fica 1", "Hexágono", "Mina Terrestre", "Sudoku", e "Os Doze Trabalhos de Jongo"(acreditamos que esse seja um jogo sobre Brazilian Voodoo™).
Todos esses jogos parecem ser clones de jogos de Atari com gráficos levemente melhorados, eu diria que estão no nível do Master System!
Mas tudo bem, ele ainda tem os clássicos "Sonic 3", "Alex Kidd", "Altered Beast", "Columns", "Chase HQ 2", "Golden Axe", e alguns outros!
Agora que começa a parte boa do nosso review!
Um dia desses estavamos o Henrike e eu perambulando sem rumo por um supermercado, quando nos deparamos com o Mega Drive 3 81 Jogos ligado!Havia um pivete jogando Cadash!Pois bem, estranhei o frame rate estranho e pensei "Ah, deve ser apenas um jogo mal feito..." e fomos dar uma volta.Depois de alguns segundos, vimos que o pivete havia largado o Mega Drive e corremos loucamente para que pudessemos jogar aquela maravilha da tecnologia!
Chegando lá, fui logo selecionando o Sonic 3, porque uma das maiores curiosidades da minha vida era saber se ele salvava como no cartucho ou não!Então ao selecioná-lo, logo depois da linda mensagem até então inédita em um Mega Drive que dizia "Loading...", pude perceber que aquela voz que diz "SEEEEEEGAAAAAA" estava meio estranha, com um pitch mais alto que o normal!Parecia um daqueles emuladores de 1998, que não emulavam nem os efeitos básicos do Mega!Mas tudo bem, pensei que poderia ser um defeito idiota da ROM que foi usada!E continuei a jogar, até que no começo da primeira fase onde tem um scroll lateral pude perceber que o jogo não está rodando como deveria!Ele estava mais lento que o normal!Muito mais lento que o normal! Eu chutaria por volta de 20 frames por segundo, pois a movimentação estava mais travada que um filme de 24 frames por segundo!Parecia um emulador de Mega Drive rodando em Pentium 100!Era algo pior que o emulador de Mega Drive para Playstation 2!E então continuei jogando!Pude então perceber que todos os sons PCM sofriam do mesmo problema do "SEEEEEEGAAAAAAA!", e estavam com o pitch mais alto que o normal!Mas não é só isso, as músicas tocavam descompassadamente, com um lag horrível!Sem contar alguns sons sendo tocados duas vezes ao invés de uma!(Isso é particularmente notado nos special stages do Sonic 3).
Então tentamos jogar outros jogos, e pudemos constatar que não era um problema exclusivo do Sonic 3!Todos os jogos rodavam com o frame rate horrível e com o som ridículo!E com algumas cores trocadas!Pois é, parece que o que estão vendendo é uma outra máquina que tenta emular muito porcamente o Mega Drive, provavelmente por isso foram obrigados a tirar de vez o slot dos cartuchos!
Ah, mas temos uma incrível novidade!!O Mega Drive 3 81 Jogos vem com uma caneta, que você pode usar para rabisca-lo!É o que a Tec Toy chama de "Efeito Canvas"!
Sim!Ele pode ser personalizado!! Infelizmente isso deverá causar certa decepção na criança ao descobrir que ela não conseguirá desenhar o Sonic como está nessa foto!Mas isso não importa!!
Bem, assim encerramos esse review, recomendando que o senhor não compre essa porcaria, que não serve nem para ser pichada pela canetinha Canvas da Tec Toy!Se quer mesmo comprar um Mega Drive, procure alguma versão anterior usada, que pelo menos roda os jogos do jeito que eles foram feitos para rodar!
Ah, e o Sonic 3 não salva mesmo!

• Modelo:Mega Drive 3 81 Jogos Tec Toy
• Preço:Apenas 299 Reais nas melhores lojas!Mas se comprar nas Casas Bahia dá pra parcelar em 36x sem juros!(Tá 330 na Pernambucanas!!!AAAAAAAH!!!)
• Nota:0 privadas douradas de 5!
  

Nemesis

Nemesis, a deusa grega da vingança. Hoje seu nome é usado para descrever o pior inimigo de alguém, uma pessoa que é seu completo oposto mas ainda assim é similar. Esse é o caso de SÁLVIO SINTOS.

Sálvio Sintos, nascido na Lapa em São Paulo e batizado como Sanor Ebrevenal, é um homem com um único objetivo na vida: tirar dinheiro do povo. Sempre se aproveitando da sua semelhança com o nosso querido e amado herói brasileiro, a crueldade de Sálvio não tem limites. O vilão sempre tentará se aproximar de você usando sua simpática aparência, por isso a seguir vão algumas dicas para identificá-lo:

- A barba de Sálvio Sintos
Sálvio Sintos tem um conjunto de cavanhaque e bigode muito peculiar. Diz-se que no exato dia que Sílvio Santos fez a barba pela primeira vez em sua adolescência, esse cavanhaque surgiu automaticamente no rosto de Sálvio com seu formato retorcido e cruel. Assim como os dentes do tubarão, o cavanhaque de Sálvio Sintos cresce de novo no mesmo instante que é cortado, mantendo sempre o mesmo comprimento.

- A risada de Sálvio Sintos
Sálvio Sintos sempre rirá da seguinte forma: "HE-HEI!!", numa tentativa de se assemelhar com seu nemesis. Além dessa clara diferença fonética vale lembrar que Sálvio Sintos sempre rirá da desgraça alheia, e não de coisas realmente engraçadas.

- A vestimenta de Sálvio Sintos
Sálvio Sintos tenta parecer um homem elegante com seu terno SEMPRE negro, mas se esquece dos sapatos. No lugar onde deveriam estar lustrosos sapatos de marca sempre estão chinelos de dedo (as famosas Havaianas™). Existem relatos de que do pé de Sálvio Sintos saem garras demoníacas. Isso ainda não foi provado.

- A piada zodiacal de Sálvio Sintos
Sílvio Santos adora fazer sua piada de cunho zodiacal com as mulheres que vão aos seus programas. Perguntando se alguma delas nasceu sob o signo de 'Virgem', Sílvio insinua de um jeito lúdico que elas nunca executaram o ato sexual.
Sálvio Sintos faz algo similar. Ele pergunta aos homens se eles são do signo de 'Touro', e quando algum deles desavisadamente responde que sim, Sálvio diz de modo cruel "ENTÃO ERA SUA MULHER QUE EU TAVA COMENDO ONTEM!?!?!? HE-HEI!!!". Desnecessário dizer que depois disso Sálvio sai correndo em alta velocidade.

- O título de capitalização de Sálvio Sintos
Sálvio Sintos é o dono e proprietário da AudioDúzia™, um título de capitalização no qual as chences de se PERDER dinheiro são imensas. Os sorteios da AudioDúzia™ ocorrem toda segunda-feira às 4h30m da manhã.
Na AudioDúzia™ são sorteadas letras, e perde quem faz mais, menos ou qualquer número de pontos. De tempos em tempos novas promoções são agregadas a algumas edições da AudioDúzia™, como por exemplo o "Cubra Aqui com aquele material de raspadinhas" e os "Pais da AudioDúzia".

- Os programas de Sálvio Sintos
Sálvio Sintos é conhecido pela sua vasta gama de programas para TV através dos tempos. Todos os seus programas são cópias dos programas que Sílvio Santos copiou das TVs mundias. Alguns exemplos:

• Você é mais esperto que um PhD de Harvard?
• Eu Roubo o seu Televisor
• Rola a Rôla
• Toma ou não Toma
• Topa nada por Dinheiro
• Qual é o Vídeo?
• A Porta do Desespero
• Show do -Milhão

Versão do "Show do Milhão" para SNES, hackeada por Sálvio

- O fiel escudeiro de Sálvio Sintos
O fiel escudeiro de Sálvio Sintos é conhecido como Limbardo. Limbardo é um homem que adora aparecer, todo mundo sabe como é sua cara, até você provavelmente já deve ter visto o Limbardo. Presente em todos os programas de Sálvio Sintos, ele sempre está em primeiro plano narrando tudo com sua horrível e estridente voz.

Momento de Fúria de Sálvio numa floresta.
- A fúria de Sálvio Sintos
Sílvio Santos é um homem que sempre aparenta um ótimo humor e uma simpatia sem igual, o que é admirável se levarmos em conta que sua família é composta por crentes malucos que querem entregar seu império pro bispo...
Por outro lado, Sálvio Sintos é um homem de temperamento terrível, sempre entrando em fúria e causando o caos e a destruição. Além disso é sabido que Sálvio é um usuário de Pyrokinesis.

- A família de Sálvio Sintos
A família de Sálvio Sintos é composta por sua esposa e seus 18 filhos, todos homens. Eles praticam Macumba (a.k.a. 'Brazilian Voodoo') e várias outras artes capetísticas.







LENDAS E MITOS:

1. Se Sálvio e Sílvio se encontrarem isso vai causar uma falha no tempo-espaço com o poder similar ao do BigBang.
   
2. Em dezembro de 1976 Sálvio e Sílvio se encontraram e tiveram uma enorma discussão sobre política, moda, futebol e carros esporte. Testemunhas afirmam que a discussão acabou num acalorado e tenso jogo de dominó valendo uma garrafa de cerveja. Até hoje não se sabe quem ganhou.
3. Sálvio é o anti-cristo, e sua missão na terra é reunir um grande exército de nemesis de pessoas famosas e queridas pelo povo. Existem relatos de que ele já entrou em contato com o Alberto Injustos, Narlos Roberto de Cóbrega e Adson Erantes (o famoso Poló).
4. O corpo de Sálvio Sintos é composto de 45% de cobre, 18% de urânio, e 49% de água. O resultado total de 112% não é levado a sério pela ciência.
5. Sálvio Sintos seria o responsável pela crise de 29. Ele fez isso quando comprou 90% das ações da "Banana Bananinhas, Cia. das Bananas Ltda.". Os executivos da Banana Bananinhas se recusaram a dar entrevistas.

Um dia na vida de Sálvio Sintos

Um último alerta: CUIDADO!!! Sálvio Sintos é um elemento perigoso que pode estar em qualquer lugar. Se você encontrá-lo avise as autoridades competentes da sua região.
Boa noite e pense nisso.

Estruturas soviéticas abandonadas

É incrível o que nosso grande evil império comunista que não existe mais deixou para trás. Algumas fotos para você se deliciar com cidades inteiras abandonadas, antenas de controle, sistemas de esgoto e tudo mais que uma "boa estrutura abandonada"® tem que ter. O album é pequeno infelizmente, um dia eu encontro um maior... um dia.

sim, parece ser um transformer se escondendo

LALOLA

"Uma novela como você nunca viu. Uma novela que vai deixar os homens com medo, e as mulheres contentes. LALOLA". Com essas ousadas linhas que o SBT começou uma ferrenha campanha publicitária para sua nova novela. Aí você me pergunta "LOL, MAH EH TUDU ISSU MERMO!?!?!?". Tentaremos a seguir elucidar o mistério de LALOLA...

- Enredo
Camilo Lalo Padilla (com dois "elês" pq é em espanhol) é um executivo de sucesso de uma grande revista masculina e um grande safadão... Come todo mundo, pega todo mundo, chega em todo mundo (não necessariamente nessa ordem), o famoso e tradicional "pegador de novela". Um dia antes de uma importante reunião com importantes investidores interessados na importante revista onde ele trabalha, Lalo decide dar um pé-na-bunda de sua atual trepa e faz isso em grande estilo no meio de um barzinho na frente de seus colegas de trabalho. A garota jura vingança e some na multidão.
*CUIDADO! Agora começa a parte onde os homens ficam com medo e as mulheres contentes*
No dia seguinte ao acordar Lalo vai ao banheiro e sente falta de uma coisa... O PAU!!!
Ó MEU DEUS!!! OQ AQUELA MULHER FEZ!?!?!! ELE PERDEU O PAU!!!!
Calma, calma! Melhor doq isso! Ele virou uma mulher! Sim! Uma mulher! Graças a uma pequena macumba (ou seja lá como os ciganos chamam isso) feita pela garota ressentida que Lalo havia chutado no dia anterior, ele se tornou uma mulher...
Acho q nessa altura todo mundo já entendeu o pq de LALOLA. Para os que não entenderam aí vai uma rápida explicação: o nome LALOLA é formada por uma justaposição dos nomes LALO e LOLA, usando a sílaba "LO" como ponto comum entre os dois dando assim a entender que ao mesmo tempo que é LALO, também é LOLA, sendo o primeiro (LALO) um nome masculino pra demonstrar o status inicial do personagem, e o segundo (LOLA) um nome feminino mostrando como ele se apresenta no momento: uma mulher.
Será que Lalo/Lola/LALOLA conseguirá sobreviver ao mundo feminino? Será possível reverter esse terrível argentine voodoo? E a importante reunião com os importantes investidores?

- Characters
Os personagens... Bem temos todos os tipos de clichê: a amiga apaixonada pelo char principal, o chefe estressado e maluco, os amigos safadões do escritório, a executiva saliente, a mulher sem sorte no amor... tudo que se pode esperar de um escritório de uma revista. Se você viu "Bete a Feia", ou a outra versão "A Feia mais Bela", ou até mesmo a versão americana "Ugly Betty", você sabe doq eu estou falando...

- Gráficos
Os gráficos são bons, talvez por ser uma novela argentina e não do país dos sombreiros, mas não chega a ter uma qualidade global ou de seriados da terra do Tio Sam. As ambientações são bem feitas e os atores realmente parecem pessoas de verdade. Podemos dizer que está bem acima dos gráficos de "A Usurpadora" e da "Chiquititas"... oq é uma boa coisa se tratando de SBT. Não sei informar se está disponível em HDTV pq essa tecnologia ainda não chegou à minha caverna...

- Aúdio
Eu sempre tenho o custume de aprtar a tecla SAP quando estou vendo TV. Mesmo sempre voltando pro aúdio BR, me sinto bem em saber que se eu quiser ouvir uma outra língua ela estará lá me esperando ao alcance de um botão. Pois bem, o Seu Sílvio deixou o som original em español, coisa que nem a globo faz mais direito.
A dublagem é boa, com muitas canastrices que correspondem bem à cara dos atores.

- Jogabilidade
Por se tratar de uma história que se passa em uma revista masculina esperamos ver muitas modelos em trajes de banho nos próximos episódios ^^.

*É uma novela nunca vista antes na tv brasileira?
Realmente podemos afirmar que é uma novela nunca vista em outros canais... talvez num filme maluco da Sessão da Tarde, mas não em novelas, novela é coisa séria! Na Globo novela tem de ser uma coisa real do mundo real, no máximo com umas maluquices se for novela da 7. Na Record temos uma novela com mutantes, criando uma fusão entre "Senhora do Destino" e "Heroes". RedeTV vive de reapresentações de "Bete a Feia". Bandeirantes vive de reapresentações de "Pantanal".
*Os homens ficaram com medo?
Uhn... é uma boa pergunta. Talvez os homens believers tenham ficado, mas não por causa da vingança feminina, sim por causa da macumba e do CAPETA!!!!
*As mulheres ficaram contentes?
Com certeza! Mulher adora quando estréia novela!

Como Sílvio Santos mesmo disse "MAH OE!!! Naum precisa ver mais não!! Só vê o primeiro episódio!!! E pague em dia as mensalidades do carnê do baú!!! RODAMMMMDO RODAMMMDO!!", você deveria ter visto o primeiro episódio, não viu? Se fudeu!

• Prós: Som original em español, boa dublagem, promessa de modelos em trajes de banho
• Contras: Bem, está passando no SBT, oq quer dizer que de um dia pro outro pode mudar de horário pras 8 e meia da manhã.
• Nota: 4 privadas douradas de 5.
  

Trutas um relato sobre a vida real!!!!

Olá!!!!!


Se você ja teve uma amiga bonitinha e popular cheia de qualidades sexualmente atrativas e cativantes você ja passou por isso!!!!


Antes de tudo você tem sdua amiga kawaii e tudo citado acima, e vocês são amigos
!!! Sua amiga eh apaixonate você sabe muito bem disso, mas por algummotivo com você nao aconteceu nada.

E assim começa sua amizade, e surge um personagem novo na sua vida: o Truta!!!!!!!!!

Mas o que eh o truta??? O que ele faz???

O truta eh so um cara..um siomples cara...um merda qualquer...mesmo q ele goste das mesmas coisa q você. Mesmo q tivesse potencial pra ser seu miguxo!! MAs ele nao quer isso!!! Não!!! Na verdadele ele nem sabe que você existe!!!!

Como muitos outros caras ele esta querendo catar sua amiga, ateh ai tudo bem. Só que o truta eh um ser de pouca inteligencia então ele adota a estrategia de fingir ser seu amigo para pegar sua amiga!!!


Isso se torna um incomodo por que a pessoa nao consegue fingir isso, e deixa bem claro quando:


-Te comprimenta e diz:: Eae truta!!!! (isso na frente dela, pq nao ele nao vai te comprimentar em outra ocasião.)

- Tenta falar de uma assunto que desconhece totalmente so pra se mostra entendido pra menia e se comprava um leigo completo.

- E a pior de todas, o truta se encontra numa situação onde não pode te ignorar!! Ele finge mais uma vez e começa a conversar e voce nao pode ignora-lo, mata-lo e tetc em respeito a sua amiga!!!

O Truta eh um ser incoveniente q vai te atormentar durante um tempo, mas a solução para o fenomeno truta eh ele mesmo!!!!!!!!


Isso mesmo, o truta nao consegue fingir seu interresse nem mesmo pra sua amiga e em questão de tempo ele some go away pra terra dos trutas!!!

Porem os trutas voltam, nao o mesmo, mas um truta diferente irritante, o unico jeito de evitar o truta eh ignorando e matando ele!!!!


Se nunca aconteceu com voce vai acontecer!!! *Maldição do truta*

Review: Privada Celite ano 1980

Neste maravilhoso dia, nada como um belo review para relaxar a bunda a frente de um pc. Então, na melhor tradição MCC29 de lhe manter informado apenas com os melhores produtos e desdobramentos do mercado, lhe apresentamos o mais inovador produto do mercado nos últimos 22 anos e 42 dias: a privada cerâmica Celite cor verde musgo produzida em 1980.

Autoridades da área de saúde comprovam que cagar no mato não faz bem a natureza muito menos defecar em sua própria calçada em publico. Não é necessária então uma explicação da enorme importância deste belo produto.

O design do produto é bem rústico, convencional, com pintura oleosa em verde musgo. Lembra muito uma privada de banheiro publico, se não fosse a generosa quantidade de ceramica utilizada em sua construção. Rivaliza muito bem com as tradicionais bacias brancas, mas a Celite prestou atenção nos detalhes, como os maravilhosos pinos de chão cromados.

A usuabilidade é nota 8, a abertura interna tem bom tamanho, caso o usuário seja homem, ele não terá dificuldades com o depósito de seus dejetos liquidos na posição em pé. Uma desvantagem seria a baixa altura da privada, que pode dificultar o ato devido a resistência do ar sobre o jato de urina. A distancia traseiro-tampa quando se está na posição sentado é boa, raramente uma pessoa de peso e estatura medianas, algo como 70kg a 90kg sente aquele frio da tampa nas costas quando depositando dejetos sólidos.

A operação do sistema é extremamente simplificada, possuindo apenas um botão chumbado na parede. Não possui caixa de descarga própria e o design não possibilita o uso de um plugin de outro fabricante. Pode ser um problema para locais com pouca pressão na agua. Sua performance é razoável, seu sistema usa uma quantidade excessiva de agua, o que implica que mesmo para os menores dejetos as vezes é necessário vários disparos do seu sistema de ejeção. A quantidade de agua interna quando em stand-by é alta comparada com outros modelos no mercado, e assegura baixo cheiro de urina. Se o senhor é um porco ou simplesmente tem preguiça de comprar uma pedra com cheiro de lavanda, pode ser uma excelente aquisição.

É um produto entry-level. Não possui as funcionalidades de uma Neorest 600 como purificador de ar, descarga automática com detector de restos internos, abertura automática da tampa e controle de temperatura do assento. As privadas Celite vem com um incrivel sistema de expenção de addons chamado "parafusos", dois para ser mais exato, que permite um upgrade com assentos Brondell Swash, com controle remoto sem fio, jato de agua quente no rabo para economizar papel higiênico entre outros features de modelos mais caros.

A durabilidade é decente, em 27 anos contínuos de review, ela apenas lascou um lado, mesmo assim, evite a instalação em locais públicos, para isto uma Sanisette em aço inox, onde de quebra você pode faturar um dinheirinho, ou um banheiro químico ainda faz melhor o trabalho. Ainda é melhor que os vasos para se cagar em pé frequentemente encontrados em industrias por ai.

• Modelo: Celite 1980 genérico.
• Preço: Não se fabrica mais nem a denominação monetária em que foi paga, muito menos ela.
• Nota: 4 privadas douradas de 5.